L'isola di niente...

Scaruffi (un losco figuro su cui un giorno o l’altro mi dovro’ dilungare), Vasco, Mario Luzzato Fegiz, Mollica, San Remo, gli stronzi delle suonerie?

Sebbene nutra un fastidio epidermico per il Vasco nazionale e consideri Scaruffi un cialtrone, è INDUBBIAMENTE più dannoso MLF (e ci metterei anche Mollicone) che disinforma su vasta scala, su base quotidiana scrivendo stronzate, inesattezze, pressapochismi e vere e proprie menzogne pressoché su tutto.

Che poi la tv generalista ci mette del suo e in questo NULLA batte Costume y società del Tg2.Oggi, servizio sul dilagante ritorno degli anni Ottanta nella moda (servizio, peraltro, già mandato in onda qualche mese fa, solo all'interno del Tg). Ora, a parte il fatto che gli anni Ottanta son durati, abbastanza ovviamente, dieci anni e che quello che si portava nel 1981 non è quello che si portava (ascoltava, pettinava) nel 1989, due peerle sono state fantastiche.Inquadratura sui Duran Duran e stacco sui Righeira, voce della giornalista (in un sussulto di tautologia assoluta, ovvero affermare una cosa e smentirla con l'arma della smentita): "Considerati un periodo buio per la musica, gli anni Ottanta con quelle sonorità un po' country, un po' new wave, riservano, invece, più di una sorpresa".Non commento. Commento invece il passaggio successivo: inquadratura su Glenn Frey che canta Hotel California (classico inno anni Ottanta), voce fuori campo: "E chi furoreggiava in quegli anni, come gli Eagles, si sta apprestando a tornare".
Ora, a parte che gli Eagles hanno inciso l'ultimo disco nel 1979, che il loro brano più celebre è di 10 anni prima, che si sono riuniti da dieci anni e il fatto che (per fortuna) non siano ancora riusciti a pubblicare un disco di nuovo materiale nulla toglie al fatto che siano una band viva e vegeta(le)...Ma dico: fai un servizio del genere sul calcio, dì "Quando Platini guidò l'Inter allo scudetto nel 1980. Il campione belga adesso si appresta a rivestire un ruolo di prestigio nel calcio".
Dillo PUTTANA e vedi che accade.Nella musica no, vale tutto. Fanculo. Fanculo.

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La cosa che mi fa più incazzare è che, pur non avendo mai comprato un suo album, conosco tutte (I mean: tutte) le canzoni di Vasco. Non c'è verso: andavo a studiare a casa dei miei compagni e in sottofondo c'era Vasco, frequenti una ragazza e lei ascolta sempre Vasco (e ti chiede se la porti al concerto di Vasco), fai zapping radiofonico e capiti su un pezzo di Vasco, fai zapping televisivo e capiti su un pezzo di Vasco, vai in un locale e suonano un pezzo di Vasco, se c'è musica diffusa passano un pezzo di Vasco, i miei colleghi ascoltano Vasco, sali sulla macchina di un amico e ha una cassetta di Vasco (in genere registrata alla cazzo da vinile grattugiato dai troppi ascolti quasi completamente smagnetizzata) e tu sei l'unico a non cantare le canzoni di Vasco in coro al contrario di tutti gli altri passeggeri dell'auto.Per curiosità ho dato una scorsa a una discografia e mi sono reso conto che non c'è una singola canzone di Vasco che non abbia sentito almeno una volta. Eporcocazzo!

L'insostenibile decalogo del vascomane (cioè, credo, di circa 30 milioni di italiani)

1) I testi di Vasco sono bellissimi (con perle tipo "sembra che mi conosca")
2) Maurizio Solieri è il più grande chitarrista del quadrante Alfa dell'universo
3) Il più bel disco di sempre è un disco di Vasco
4) Il più bel disco di Vasco è un disco qualsiasi di Vasco
5) Vasco non è vero che è/era un drogato (detto soprattutto da chi sputa sui tossici e vede in loro una terribile minaccia sociale senza nessuna pietà)
6) Vasco è il più grande animale da palcoscenico del quadrante Alfa (corollario: "cioè, chi è capace di riempire San Siro così, dai")
7) Il più bel concerto della storia è tutti i concerti di Vasco
8) Vasco mi piace perché è l'unico che è sincero
9) Vasco è bello (lo riscrivo: Vasco è bello. I mean: fisicamente...)
10) Generale l'ha scritta Vasco


Aggiungo che Vasco è uno dei concorrenti principali all'immiserimento culturale del nostro simpatico paese.Voglio sottolineare che la simpatia insita nell'ironico verso "è andata a casa con il negro la troia" testimonia che siamo tutti razzisti e sessisti, in fondo in fondo, perché non conosco nessuno che si sia scandalizzato per questa cosa perché se non ci si ride sopra non si è capita la poesia di Vasco. Allo stesso modo uno che canta shalalalalalalà fammi godere NON È, come si potrebbe banalmente pensare, un coglione, bensì un raro spaccato di poesia metropolitana contemporanea.Vasco è una trasgressione, evidentemente, comodissima, all'Italiana. Dà un'immagine del rock che svilisce il rock stesso. Dà un'immagine della trasgressione che fa sembrare l'opposizione al sistema una ragazzata che dopo passa, una stronzata inutile, una malattia infantile come il morbillo o la pertosse.Vasco è, contemporaneamente, il male, il peggio e pure qualche gradino più sotto.Poi, mi rivolgo a chi ha meno di 25 anni, non so voi, ma, personalmente, vedere un adulto responsabile conciato così, parodia del rocker, di se stesso e anche di essere umano, è assolutamente deprimente. Ozzy è un mylord al confronto, Iggy un allievo di Byron

Poi mi dicono: Guarda che Vasco, all’inizio, era l’unico in Italia a parlare di certe cose, a fare rock, a trattare certi temi… solo perchè tu nell'81 non ti facevi le pere, non avevi gli stivaletti scamosciati, la Diane con l'adesivo dei due frikkettoni con scritto "siamo fatti" e non andavi al ballare alla Mecca (locale in provincia di forlì) la musica afro messa su da dj con nomi come TBC, Spranga, l'ebreo e mozart (?!)

Scusate, seriamente.Che all'inizio Vasco fosse più "serio" di quanto non sia diventato te ve do tutto l'atto che volete. Però anche I fichissimi è lo spaccato di un'epoca e questo non ne fa un grande film. Era la colonna sonora orribile di un periodo orribile: no, io non salvo nulla, neanche le prime cose, non salvo il personaggio, sculo il musicista (che tanto non è), disprezzo il cantante (che tanto non è), salvo... salvo solo un pezzo, che è Jenny è pazza, e perché lo salvo?... Non lo so, ma tant’è.

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L’altro giorno me ne stavo lì seduto su uno scoglio, imbacuccato in una coperta, ascoltando Fabrizio De Andrè e pensando a i piatti rotti.

Nella vita reale marito e moglie si lasciano (incompatibilità? Un'altra donna? Un altro uomo? Un cavallo? Noia? Come un vuoto di senso? Tutto può essere...). Scazzi, insulti, piatti rotti, carte bollate, soldi e finisce lì, tra una domenica con la bambina e un assegno in ritardo.
Se sei la moglie di un cantautore (o il marito di una cantautrice), invece, allora c’è la possibilità che tu non abbia scampo, e le cose potrebbero mettersi molto male, per te.
Perché lui, il tempo di metabolizzare, diciamo sei mesi, e ci fa una canzone. E non ha peli sulla lingua perché, tanto, non ha niente da perdere. Ora che la incide, ora che viene pubblicata, ora che diventa famosa passano, diciamo, due anni dalla separazione. Due anni sono un periodo ragionevole perché tu, nel frattempo possa ricominciare una vita tua, nuova, magari accanto a qualcun altro, ed ecco che all’improvviso esce quella canzone e tutti, amici, parenti, conoscenti, pure qualche passante, sanno benissimo che quella (o quello) sei tu. Una cosa intima e personalissima adesso fa bella mostra di sé tra i versi spietati di lui, e sai benissimo che tutti i suoi fan sono dalla sua parte, lo capiscono; cazzo, cantano ai concerti la fine del vostro amore, migliaia di persone che ti danno gratuitamente della puttana!
Poi lui, che è artista e piace ai giovani, si mette con una che ha un paio d'anni in meno di vostra figlia e ne canta le doti erotiche...
Insomma non è facile essere “ex” di qualche cantautore, soprattutto se questi è uno davvero bravo (come cantautore, almeno).

A questo pensavo, l’altro giorno, mentre ascoltavo questa canzone di De Andrè. A questo e a quello che deve aver provato la sua ex moglie Puny.

Quando in anticipo sul tuo stupore
verranno a chiederti del nostro amore
a quella gente consumata nel farsi dar retta
un amore così lungo
tu non darglielo in fretta

non spalancare le labbra ad un ingorgo di parole
le tue labbra così frenate nelle fantasie dell'amore
dopo l'amore così sicure a rifugiarsi nei "sempre"
nell'ipocrisia dei "mai"

non sono riuscito a cambiarti
non mi hai cambiato lo sai.

E dietro ai microfoni porteranno uno specchio
per farti più bella e pensarmi già vecchio
tu regalagli un trucco che con me non portavi
e loro si stupiranno
che tu non mi bastavi,

digli pure che il potere io l'ho scagliato dalle mani
dove l'amore non era adulto e ti lasciavo graffi sui seni
per ritornare dopo l'amore
alle carenze dell'amore
era facile ormai

non sei riuscita a cambiarmi
non ti ho cambiata lo sai.

Digli che i tuoi occhi me li han ridati sempre
come fiori regalati a maggio e restituiti in novembre
i tuoi occhi come vuoti a rendere per chi ti ha dato lavoro
i tuoi occhi assunti da tre anni
i tuoi occhi per loro,

ormai buoni per setacciare spiagge con la scusa del corallo
o per buttarsi in un cinema con una pietra al collo
e troppo stanchi per non vergognarsi
di confessarlo nei miei
proprio identici ai tuoi

sono riusciti a cambiarci
ci son riusciti lo sai.

Ma senza che gli altri non ne sappiano niente
dimmi senza un programma dimmi come ci si sente
continuerai ad ammirarti tanto da volerti portare al dito
farai l'amore per amore
o per avercelo garantito,

andrai a vivere con Alice che si fa il whisky distillando fiori
o con un Casanova che ti promette di presentarti ai genitori
o resterai più semplicemente
dove un attimo vale un altro senza
chiederti come mai,

continuerai a farti scegliere
o finalmente sceglierai.

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Ho trovato un tesoro.
Un ripostiglio, a cui si accede tramite una porticina, sotto la scala che porta in cima al faro.
Piccola, la porta, troppo bassa perché potesse essere comoda per un adulto.
Quello era il nascondiglio di un bambino.
Dentro mille cose, non so ancora bene quali e quante, perché mi sono fermato davanti alla prima che ha attirato la mia attenzione.
Una maglia, logora e sporca, bianca e nera.
Col numero 10 sulle spalle.

Ora so perché non dovrei essere juventino, so perché non è giusto esserlo.
Ora vorrei potermi fregiare di un cuore granata, di un orgoglio viola, di cieca fede giallorossa, perfino di una scanzonata sampdorianità.
Il punto, però, e proprio quello: lo so ora.
E ora è decisamente, irrimediabilmente, definitivamente tardi.
Eh, si, perché quando ti scegli la squadra del cuore, non stai tanto li a guardare il potere dei padroni o la lotta di classe, e nemmeno lo spirito combattivo, l’ardore agonistico o la tradizione; direi che nemmeno il bel gioco o i risultati sono le variabili principali, quando scegli la tua squadra del cuore.
Nella maggior parte dei casi, a condizionare la scelta è l’ambiente, la tradizione familiare: il babbo che ti porta allo stadio riempiendoti la testa coi suoi teoremi della cui esattezza finisci ben presto per convincerti (salvo poi scoprire a tue spese, a sedici anni, che sulla regola dei gol in trasferta non ci aveva capito un cazzo), il fratello maggiore che ti straccia i maroni con l’inno dell’inter e ogni volta che giocate in salotto con la pallina di spugna, ti umilia e va ad esultare sotto la curva con la maglia di Matthaus, lo zio che cerca di corromperti e ti regala bandieroni del Milan e il berretto con le treccine di Gullit, insomma cose così. E qui la strada è già segnata, il solco è lì, pronto da seguire, pochi sforzi di fantasia, poche le possibilità di una deviazione che, quando c’è, è doppiamente eclatante e sottende spesso un desiderio di ribellione alle convezioni della società patriarcale, ma, a onor del vero, di codesti splendidi rivoluzionari ne ho visti pochi.
E poi c’è il secondo caso, nel quale ricado anch’io: famiglia fondamentalmente agnostica, ad esclusione di una debolezza giovanile di mia mamma per Albertosi e una più che sospetta simpatia granata che mio padre ha rispolverato però solo in anni recenti. Fratelli maggiori, nessuno.
Eccomi allora, splendido seienne, forte di una totale verginità calcistica, dovermi trovare ad operare una scelta, senza bussola, senza punti di riferimento sicuri. Un po’ come per il primo fumetto: sei lì, in edicola, davanti a tutti quei giornaletti e devi sceglierne solo uno, ma non sai leggere, e non conosci nessuno di quei supereroi, per cui che fai? Ti lasci affascinare, guidare da un’attrazione del tutto irrazionale; Thor, Capitan America, Superman o Provolino, in quel momento nulla conta, se non quello che senti qui, in un punto imprecisato tra stomaco e cervello, qualcosa che ti fa dire: ma si, scelgo quello.
E io mi sono lasciato affascinare.
Non dall’inter, squadra per la quale facevano il tifo tutti i miei cugini, ma da cui non mi sentivo per nulla attratto: Rumenigge, troppo teutonico, forte, biondo, per nulla divertente; Altobelli, troppo brutto, antipatico, interista.
Non dal Milan, che mi sembrava una squadra triste, grigia, distante, incapace di accendere la benchè minima passione. Dei giocatori, passi per Hateley, simpatico centravanti capellone, ma Wilkins, pelato e grassottello, ordinato e ordinario, incarnava magistralmente il grigiore generale.
Non dalla Fiorentina, dal Torino, la Roma, la Samp o il Napoli. Tutte avrebbero avuto qualcosa per me, ma erano squadre poco visibili, per forza di cose, a queste latitudini, e oggi invidio moltissimo chi ha avuto la fortuna di innamorarsene.
Rimasi folgorato da un uomo normale, dal sorriso furbo e simpatico, senza le cosce spaventose di Rumenigge, o l’elevazione di Hateley, non il “panzer”, o “Attila”, semplicemente “il re”.
Un uomo magro, ricciolino, calzettoni abbassati e maglia fuori dai calzoncini. La maglia, incidentalmente, era a striscie verticali bianche e nere, la numero 10.
Fu grazie a lui che presi la decisione, lui e nessun’altro; un bambino affascinato da un pallone e dal suo re.
Ecco perché non posso, oggi come allora juventino senza motivo di esserlo, tornare indietro e cambiare le cose.
Per non tradire quel bambino, i suoi sogni, la sua innocenza, la sua cieca fiducia nel mondo.
Non avrei il coraggio di dirgli che si sbagliava.

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Ogni tanto guardo la tv.
Sempre meno, e con sempre minore curiosità.
Qui ho trovato un vecchio televisore, a colori ma senza telecomando, per cui niente zapping.
Ogni tanto l’immagine traballa, ogni tanto lo schermo è attraversato da una linea bianca, ogni tanto non piglia proprio niente.
Comunque, ieri sera ho guardato, a spizzichi e bocconi, Mona Lisa Smile, ovvero: “Prendo l’Attimo Fuggente, ribalto tutta la situazione al femminile, ci metto qualche promettente attrice giovane, una superstar, ed ecco fatto il nuovo film culto delle ragazzine romantiche”.
Qualcosa è evidentemente andato storto:
Primo: la storia, i personaggi, lo sviluppo, il senso stesso del film sono davvero troppo simili a quelli dell’Attimo Fuggente, il che lo rende quasi un remake, ma infinitamente più retorico, del quale non si intuisce la necessità.
Secondo: il finale è moscio, tirato via. Il film cresce bene, si sviluppa in modo intrigante, e poi si spegne di colpo, proprio quando sarebbe stato giusto affondare la mano, scavare in profondità, far mettere a nudo il dramma.
Il terzo punto nace dalla considerazione che i grandi registi, oggi, sono pochi, ed è così riassumibile: Peter Weir è un grande regista. Mike Newell no.
Tutto questo a meno che durante il gol di Perrotta e successivi tre minuti di Bruges - Roma non mi sia perso la sconvolgente scena madre, ma dubito.
Peccato perchè c’erano i presupposti per un film discreto, a partire da alcuni interessanti spunti di critica sociale, dall’eleganza formale di Newell per finire con un cast azzeccato, tante brave attrici non troppo famose, per non dare fastidio alla diva più pagata del cinema, Julia Roberts, che a me continua a sembrare la “rana dalla bocca larga”.
Non voglio fare il saccente o lo sborone, perché non sono un esperto e vado a sensazioni, ma qui son da solo e se mi viene voglia di parlare, di dire qualcosa, parlo e la dico.
Insomma, voglio dire che ci sono rimasto male. Che diamine, una volta che un film riesce a distogliermi da una partita di coppa Uefa, che riesce quasi ad appassionarmi, poi si sgonfia in quel modo loffio.
E non si fa così, dai!
Che poi, a me, Newell sta pure simpatico, “Quattro matrimoni e un funerale” è un film che adoro, “Ballando con uno sconosciuto” pure e “Donnie Brasco” una pellicola solidissima (ma soprattuuto grazie a Pacino e Depp), solo che questo non è proprio il suo genere, non è la sua tazza di tè. (anche se mi sa che sono il solo a pensarla così, perché gli hanno affidato anche un Harry Potter)
Per cui Mike, una preghiera: torna a Londra e comincia a girare “Quattro matrimoni e un funerale 2”, in cui Hugh Grant si accorge che la McDowell non è altro che una troia, quindi per tutto il film tenta di ucciderla goffamente, con repertorio di facce buffe e aria da pesce lesso che gli vengono tanto bene, e infine la affoga nella vasca e si sposa con la sua amica, quella da sempre innamorata di lui, che poi è pure ricca…
Ah, dimenticavo, due cose belle le ho viste: Tori Amos in veste di cantante da matrimonio, e un Pollock gigantesco, grumoso, bellissimo.

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Beh, oggi posso dirlo con orgoglio babbuinesco: NON E’ VERO!

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